Разрешение конфликтов. Как разбираться с “это не мои проблемы” проблемой.

Отличная статья от профессионального медиатора Тэмми Ленски о том, что делать, если пытаясь разрешить конфликт, вы сталкиваетесь с позицией "это не мои проблемы". Очень сложная и разочаровывающая ситуация. Тэмми рассказывает, что обычно стоит за такой позицией и как с этим работать.

«Это не моя проблема» — четыре самых неприятных слова, которые вы можете услышать, когда пытаетесь разрешить конфликт. Они пренебрежительны и могут оставить вас с чувством бессилия посреди проблемы. Ниже три проверенных и надежных способа, которые помогут вам продвигаться вперед.

 

как справляться с проблемой "это не мои проблемы"

Доктор Тэмми Ленски является основателем Myriaccord LLC, медиаторской компании, обслуживающей клиентов по всему миру. Она помогает людям разрешать конфликты в рамках текущих деловых и личных отношений и проводить трудные переговоры. Автор книг “Making Mediation Your Day Job” и “The Conflict Pivot”. Получила престижную награду Мери Паркер Фоллет от Ассоциации Разрешения Конфликтных Ситуаций за инновационную и новаторскую работу в своей области.

 

Чтобы справиться с проблемой «это не моя проблема», вы должны сначала прекратить делать то, что вы делаете, и выяснить, что происходит по мнению ваших собеседников:

  1. Перестаньте пытаться убедить их, что это проблема, которая должна их волновать.
  2. Постарайтесь разобраться, почему они не думают, что это их проблема.


Когда вы сделаете это, вы скорее всего узнаете, что за словами «это не моя проблема» стоят следующие позиции:

  1. Я не готов признать свой вклад.
  2. Я не хочу признавать свой вклад из-за чего-то, что вы говорите или делаете.
  3. Мне не нравится, что вы назвали это проблемой.
  4. Я не могу решить эту проблему так, как вы её определили.
  5. Я действительно думаю, что все это ваши проблемы.


Вариант 1: Отрегулируйте рамку проблемы.


Причины 1, 2, 3, 4 и 5 выше могут быть реакцией на то, как вы очертили (или назвали) проблему. Постарайтесь найти способ так назвать проблему, чтобы это устроило и вовлекло собеседника в совместное решение.

«Как сделать так, чтобы вы укладывались в сроки» — скорее всего, не будет иметь успеха, «Как нам установить и соблюдать сроки проекта» — уже лучше. Так же, как «Тебе нужно больше делать по дому» много хуже, чем «Как мы разделим ведение домашнего хозяйства».

В каждом примере, первая фраза является односторонней — другому человеку (не вам) нужно что-то исправить. Односторонняя формулировка проблемы, как правило, приводит к защите или ответному нападению, но не сотрудничеству.

Вторая фраза в каждом примере представляет собой совместную формулировку — и это уже проблема, которую вы можете решить вместе. Благодаря “совместной” рамке проблема, которая была “между” вами, оказывается “перед” вами обоими и вы можете объединить усилия для её разрешения. Общая рамка проблемы демонстрирует, что вы так же готовы засучить рукава, как ожидаете этого от другого.

Убедитесь, что ваша формулировка проблемы не содержит обесценивания, желаемых вами решений, обвинений и прочих гадостей, которые гарантируют, что другие люди не захотят ничего делать для ее решения.

 

Вариант 2: Дайте им больше пространства.


Причины 1 и 2 выше могут быть вызваны эмоциональным провалом, плохим днём, и другими проблемами «времени и места».

Постарайтесь дать собеседнику некоторое пространство, чтобы он мог прийти в себя и вернуться к разговору в лучшем состоянии. Ведите дело без давления, показывая ваш интерес к продолжению решения этой проблемы, но не заставляя говорить об этом прямо сейчас.

Это может звучать примерно так: «Давайте сейчас сделаем перерыв. Я хочу подумать об этом еще немного, может быть, вы тоже. Я обращусь к вам завтра».

 

 Вариант 3: “Mоя проблема — это твоя проблема”.


Это мой личный фаворит для тех проблем, когда я обеспокоена чьим-то поведением, но они сами совсем не считают свое поведение проблемным — причина 5 в начале этой статьи. По их мнению, это я на самом деле тот, у кого проблемы — с их поведением все в порядке, так что это мне нужно разобраться со своим отношением.

Но вот беда, для них: если что-то, что они делают, создает настоящую проблему для меня, то вряд ли я просто приму это. Вместо этого, мое раздражение их поведением будет продолжать расти, моя реакция со временем может ухудшиться, и напряженность, скорее всего, только станет больше.

Растущая напряженность (пререкания, жалобы, ссоры, повторяющиеся разговоры об этом и т.д.) — это проблема, с которой они действительно скоро столкнутся. Так что “моя проблема-это твоя проблема”-подход помогает им понять это.

С помощью этой опции, попробуйте выяснить, что может стать проблемой для них, если поведение, которое вам не нравится, будет продолжаться. Вы должны продолжать поднимать эту тему? Должны ли другие принять участие? Должно ли что-то быть не сделано или сделано?

Будьте осторожны, чтобы не превратить подобный разговор в угрозы («Ну, если вы настаиваете, что будет продолжать вести себя таким образом, то мне придется поговорить с боссом…»). Ваша цель состоит не в том, чтобы задействовать силовое решении проблемы, а в том, чтобы помочь им подумать действительно ли у них нет проблем.

“Моя проблема-это твоя проблема”-подход может звучать примерно так: «Вот моя дилемма: “Меня очень беспокоит эта проблема. То, что ты не хочешь говорить об этом, не уберёт проблему для меня. И это будет создавать все больше напряженности и ещё большую проблему, с которой потом будет ещё сложнее разобраться. Я бы лучше разобрался сейчас, пока это сравнительно просто и доступно. Готов ли ты обсудить это, даже если ты не чувствуешь себя ответственным за это?»

Обратная связь